пятница, 6 ноября 2009 г.

Личное наружу-для пошлости

Письмо одного...одного...человека-призрака...Может быть он и увидет...Хотя загадка полная для моего мелкого ума и моей ничтожной жизни......

Здравствуй, Регина…
Нет у меня большого желания говорить все это, но пусть оно так будет. Тут все равно не много.
Я прихожу к людям на короткий отрезок времени. Потом ухожу, чувствуя, что я сделал то, что от меня требовалось. Иногда бывало, что я задерживался, давая слабинку – потыкал своим человеческим чувствам типа внимания, тепла и т.д. Всегда уход не во время сопровождается серьезными ошибками, поэтому я ошибаться не люблю. Я подавляю все чувства, которые присущи человеку в такой ситуации. Культивирую нечто другое, что помогает мне достичь цели и в то же время не стать роботом.
С тобой похожая ситуация. Я должен был уйти тогда, когда решил это сделать. Но почему-то вернулся. В моей голове слишком много еще неподдающихся объяснению поступков, которые провоцируют на такие вот мысли. Но я с ними борюсь. Да и потом, я еще не властен полностью над своею судьбой, чтобы четко знать все ее течения, но стараюсь видеть знаки…
У меня нет желания общаться с людьми вовсе. Да, я к ним отношусь в принципе не плохо, потому как сам являюсь им же. Но я не вижу смысла в общении с людьми. Точнее с большинством из них. Я был бы очень рад найти сведущего человека, но его еще нет. Я не готов, видимо. При этом я должен общаться с некоторыми из них, которые были для меня найдены, скажем так, волею случая. Образно выражаюсь. Мы очень слепы и глупы… Но не хочется некоторых отдавать во власть обычных обстоятельств.
У меня нет желания ни с кем говорить о себе, хотя такое чувство всюду посажено основательно в людях – сама постоянно видишь, как каждый по сути говорит только о себе и для себя даже в разговоре с другими… Получается эдакий монолог в контексте диалога. Это глупое чувство. Поэтому я его искореняю. У меня нет прошлого. Просто нет. Иногда приятно думать, что нет такого человека, который бы что-то серьезно много обо мне знал хотя бы в бытовом аспекте жизни.
Эти слова – уже монолог о себе, я понимаю это. Значит, мои системы еще недостаточно крепки, чтобы пресекать абсолютно все.
Есть этот момент. Только он. В момент я могу назвать тебя планетой. Могу представить, как идет дождь или светит солнце. Могу слышать, как ты говоришь, что гуляешь по городу или ложишься спать. Но я не хочу говорить о своем прошлом или узнавать твое. Это все не важно. Оно важно лишь для тех, кто не отдает себе отчета в том, что их будущее целиком зависит от прошлого, оно определяется им. Стихийно, бесконтрольно. Это как тюрьма. Причина и следствие…
В общем, логика моих поступков трудна сейчас для моего собственного понимания, не говоря уже о твоем или чьем-либо еще.
Не обижайся ни на кого и ни на что. В лучшем случае это глупо. В худшем – тебе могут из-за этого навредить.
Я просто призрак, который сутками думает ни о чем…)
p.s. Я удалил почти все о себе в сети. И в жизни тоже.. поэтому не забывай - я призрак) все другое - лишь чистое совпадение...

Комментариев нет:

Отправить комментарий