четверг, 27 июня 2013 г.


О. У меня снова проснулась тяга к блогу) Это радует. В последнее время, из за частых конфликтных ситуаций с мужем, разногласий, и просто не умение и не желание быть милой и доброй-задумалась. И мне захотелось изменится. Даа...это прекрасно что я наконец то дошла до себя...или к себе) Хочется менять интерьер не в доме, а в себе. Хочется стать новой, другой. А то как то я уже себе негативной надоела. То не нра, это не нра-да я сама себе не нра. Вот в чем дело. Даа...да! Адиль был прав. Он часто бывает правым) Он как то сорвался и сказал "Это у тебя личные проблемы, что у тебя ничего не получается"... Да) Он прав. Сама себя не устраиваю-а все сваливаю на окружающих людей и мир. А хочется мне стать добрее, веселее, проще,легче и приятнее. Ведь все таки я мама)))

воскресенье, 23 июня 2013 г.


О.Привет) Давно я тут не была-хорошо это или плохо...наверное не то и не другое. А решила написать, потому что сил нет больше. Ну это, конечно, громко сказано. Силы есть, мозгов не надо) Вобщем, хожу я сегодня и думаю-Сколько же можно думать о смысле жизни? Задаваться вопросом Зачем я зачем он зачем мы зачем вообще все? Мне кажется теперь глупее и задротнее этих вопросов нет. Мне 27 лет. Семья. Ребенок. Муж. Друзья. Квартира. Живи и радуйся. А нет, мне не нравится то, мне не нравится это. Я не понимаю зачем одно, зачем второе. Я не скажу, что меня вдохновляет жизнь в бытовом плане. То есть не вижу опять таки смысла в материальных ценностях. Но и в духовном смысле я тоже сейчас полный ноль. Вывод один напрашивается: я потерялась. Как личности меня нет. Куда подевалась? Скрылась под оболочкой материнства и занудливой жены? Да. Скорее всего так. Вопрос: Как выползти из этой оболочки? Что нужно предпринять? Как себя вести? Обратиться к психологу или самой все разрулить как чувствуется мне? Вобщем, конечно разрулю сама-очень на это надеюсь.

понедельник, 11 февраля 2013 г.


Хочется высказаться. У меня появилась фобия. С рождением ребенка первый год я держалась молодцом-пережила достойно колики, прорезывание зубиков, первая простуда, первый грипп - все выстояла достойно. Без паники-действовала четко, с головой на плечах-без паники вобщем. Потом началась осень и первая кишечная инфекция-загремели в больницу по моей глупости, а там подхватили бронхит (не важно чем он был вызван).. Неделю дома-потом все же с осложениями опять в больницу попали. Всё. Мою психику подкосило конкретно. Теперь как волчок каждый день мечусь от лобика ребенка к интеренету - есть? нет темепратуры? жарко, холодно, сопит, кашлянул-ТРАГЕДИЯ! В январе снова подхватили вирусную инфекцию-гриппует до сих пор вся страна-мы слава богу вылечились за неделю. Я сама переболела вместе с ребенком-это был ад. ребенок горит с температурой, я горю от своих 39 и от ребенка 38.5. Ребенок постоянно у меня на руках-никого не признает кроме меня. На душе поганно, в глазах вопрос-когда же все это закончится? Закончилось все благополучно и без осложнений. Моя победа-я старалась. В последние критические дни болезни я начала уже молится. За это время в экстренном порядке пришлось поверить во всемогущего нашего Творца. Что тоже хорошо. Но на этом я не успокоилась. Все так же каждый день проверяю лобик ребенка, при каждой возможности заглядываю в ротик ребенка-осматриваю горло. Ну и чтобы выйти куда нибудь или к кому нибудь мажу все что можно в нос, даю настойку из чеснока и лимона, даю ложку витамина и с молитвой "Ангелы хранители берегите наше божье дитя" выхожу в свет. После гостей сразу тащу ребенка в ванную-купать отмывать с тела все что он мог подцепить, прогреваю его в ванной если долго гуляли на улице. Постоянная трясучка за ребенка. Говорят что это не проходит))) Веселая меня жизнь ждет, товарищи

суббота, 19 января 2013 г.

в глазах Вопрос


Вроде бы есть какие то мысли в голове, которые хочется оставить на белом листе-кажется, что может получится толковый пост....а нет...в голове бешенно стучит детская песенка " В каждом маленьком ребенке!!" Не понимаю я чего я хочу, как хочу провести свободное время, когда ребенок спит...Все мысли только о нем и словно эти 1,5 часа просто выпадают из моей жизни. Словно меня парализует на эти 1,5 часа. Откуда то взялась эта навязчивая идея, что я хочу в Париж. Ну, не совсем от балды конечно. Просто он мне частенько снится. Хотела бы я улететь туда на пару дней. Или одна, или с подругой. И проводить там время: ходить в магазины, завтракать в кафе, гулять у Эйфелевой башни..Почувствовать себя утонченной милой француженкой. Как мило. Но разве я так смогу? Разве я смогу прожить день и почувствовать себя действительно счастливой вдали от своего ребенка? Нет. Даже когда я выхожу в магазин за продуктами и пропадаю там на пол часа-я уже чувствую себя инвалидом. Это что такое? Зависимость? привязанность? Материнское чувство? Кто мне скажет нормально ли это? Можно ли жить так всю жизнь? Или это проходит с годами? Что то мне подсказывает, что нифига это не проходит. Буду надеяться, что скоро я буду себя чувствовать иначе. А то от подобных мыслей и в таком состоянии я начинаю маяться и действительно не понимаю "Что я хочу?" и "Что же мне нужно?".