понедельник, 16 июля 2012 г.

нет сна

Не спиться.
О чем думается? Мечтаю об идеальной жизни. Я идеалист и от этого мне хорошо, несмотря на то что в Жизни нет идеальных линий.

Хочется.
Друга. С кем могла бы поговорить на дущевные темы, поразмышлять "не поверхностно" и...чтобы был рядом. Друг.

Совет.
Мужчины и Женщины. Хотите познать что же такое Любовь? Ответ: родите ребенка. Нет ничего прекрасней ребенка. Жаль, не все мужчины смогут понять, и как оказалось, не все женщины. ДАЖЕ!

воскресенье, 8 июля 2012 г.

Буря стихла

И наступило Умиротворение.
Как же я люблю себя, когда в очередной раз решаю проблему...в себе. Нахожу новые ответы. Поднимаю выше нос. И как бы не было обидно, досадно и немного больно нахожу в себе силы улыбнуться.
Ну, что собственно я решила...решила, в очередной раз, не пытаться изменить человека под именем Муж, поменьше надежды на него и полная конценртация на сыне.
Решила, что нынче понятие Настоящего мужчины исчерпано до дна с такой силой-что оно исчезло из моего понятия насовсем. Главное, выростить Хорошего Человека. Вот она моя миссия.
А мужчины мельчают...увы и ах. Думаю исключений нет.

четверг, 5 июля 2012 г.

ночное безумие

ха! у надо же, перечитала последние свои посты и поняла, что пишу об одном и том же месяцами. Ничего не меняется.
Господи, что ж я такая двоешница по жизни, что не могу справится с человеком что ли?
Вот не знаю...живу же как то так...Тногда даже радоваться умудряюсь. Жизнь - она такая. Разве?
Сегодня гуляла. Прохоила мимо дома. Пятиэтажка. На третьем этаже окна настеж. Заглянула. Прислушалась. Ссора семейной пары. Уже зрелой. Диалог не воспроизведу, но суть в том что муж восклицает: Я работаю целыми днями и тебе не хватает??? В словах много негатива..Жена виднеется краем своей головы...И она бурчит чего то там..
Очень не люблю такие сцены. Негатив один.
Я сразу задалась вопросом:

Ну вот неужели взрослые люди не могут ужится с теми, кого они сами выбрали, кого полюбили...или не полюбили, но в тоже время сами сделали выбор? Неужели так не сложно выпустить негатив на самого близкого тебе человека? Неужели так трудно сделать счастливой и комфортной жизнь ОДНОМУ человеку?

Ну вот стали жить вмесчте-неужели не хочется стараться ради того с кем живешь? Неужели самому не станет приятно от того, что побалуешь родного человека? Неужели так ломает что нибудь сделать для него??? Неужели настолько НАПЛЕВАТЬ????

среда, 4 июля 2012 г.

письмо подруге


блин...зачем напомнила мне про Дорогу перемен((( депресняк...сейчас каждую семейную неудачу буду проецировать с фильмом-а там конец ох как не хорош... Помню как то хотела тебе письмо написать-наверное сейчас накатаю.
Я не понимаю мужчин. Мне с ними тяжело. Я просто устала.
Знаешь, такие мысли бывают " Я наверное ошиблась с выбором мужчины", или "Зачем же так поторопилась!?" Тарас он сложный человек, и в тоже время настолько поверхностный-что мне с ним ни туда ни сюда. И кажется уже не по пути. Хочется бежать от него куда подальше и не оглядываясь. Ты наверное сейчас подумаешь, что настолько все так плохо. И да и нет. Я - ищу идеальной жизни. Он - привык жить так хочет и уже поздно что либо менять в его жизни. Он не хочет что либо менять. Даже не думает. А в семейной жизни надо постоянно себя менять, подстраиваться, чем то жертвовать. В нашей же семье это все на мне. Я подстраиваюсь и под ребенка и под мужа - о себе уже и не помню. И уже никто не помнит обо мне.
Я наверное истеричка и жиру бешусь - но я не знаю так ли это? Я не знаю что мне делать, как вести себя с ним. Глотать все его идиотское отношение ко мне или же бороться. Но я не борец-однозначно.
Понимаешь, мне иногда кажется, что Он даже не подозревает, что я человек. Ха. Как так? Ну вот он не думает о том что я могу устать, что мне может быть тяжело, обидно. Он не думает о том, чего же я хочу. он иногда идет мне на уступки, но это совсем в мелочах. Я совершенно потеряла себя с ним. Мне постоянно приходится жертвовать собой ради него и ребенка. Про ребенка я молчу-я вся в нем. И мне никто больше не нужен. Вот может в этом причина? А может эта причина вылилась из Его идиотского отношения ко мне...Ведь ничего из ничего не бывает.
Вобщем, мы живем не плохо в семье. Но факт в том, что с Ним я себя потеряла. Я не чувствую, что я ему дорога, любима. Я чувствую, что я ему нужна как средство. Как рабыня.
Я вообще перестала любить мужчин.
Кроме своего ребенка.
Вся любовь в нем и не хочет с кем либо делится. Все только мешают.
Но опять же заикнусь-не попадись мне такой муж-может быть у меня было бы другое отношение к МЧ.