четверг, 22 ноября 2012 г.


Ооо...сколько новостей)) Это был поистене тяжелый период в нашей семье-болезнь. Болезнь сделала нам всем фигуры) Спасибо только за это. Болезнь научила ценить и береч свои организм, и организм близайшего. Болезнь дала нам встряску. Болезнь дала нам перерыв. Болезнь заставила сесть на диету и пересмотреть весь свой рацион. А так же мы выучили сложные названия антибиотиков, простомтрели десятки видео доктора Комаровского, наобщались с мамами и их детками. Ну и себя показали) Короче, это сейчас так кучу положительного можно найти. А вот когда мы болели-было ничего хорошего. Так что никому не желаю болеть! За окном подтаявший снег, в голове пока пустота и тревога "Не дай бог еще заболеть" в перемешку с диким желанием всяких покупок бытовых и личных. Хочется всего нового, красивого. Хочется в Париж. Да я натура романтичная, хотя это очень хорошо скрываю. Но не зря же мне Париж так часто сниться! Совсем скоро Новый год. Хороший праздник. Наверное потому что уже за месяц начинается праздничное настроение. И так стремится близится к кульминации, что под бой курантов как бы не опьянеть. Ха. Да. Мы кстати трезвенники. Уже второй новый год. Вот такой вот сумбур в моей голове.

воскресенье, 7 октября 2012 г.


Я злая. Когда я злая, я не верю в людей. Сейчас я не злая. И я верю и люблю. После всех обид, несогласия, ран и царапин я еще верю в свои чувства. Я еще дышу любовью. Неет. Любовь это не чудо. Любовь это жизнь. Трудная, обьемная, потная, сильная.

вторник, 11 сентября 2012 г.

Один

Друг? ты где, Друг..Так скучаю.
Разговоры по душам, разговоры не о чем, но о приятном...Сколько же я пропустила их?(((
Одиночество.


Я надеюсь, что мой сын станет для меня самым лучшим другом в моей жизни..Дай Бог! Дай!
Но конечно надеюсь, что не единственным. Хотелось бы так...

вторник, 28 августа 2012 г.

даа. бывают приятные случайности) но бывают и не приятные...которые со временем становятся не приятными..хотя на тот момент когда они случились они казались приятными...вот например мой случай. вроде бы в начале казалось-да могла ли я когда нибудь подумать, что выйду замуж за него? да все подруги просто в шоке, когда узнавали кто мой муж. нет. он не такой принц. просто когда то в молодости-в студенчестве я восхищалась им...ведь он играл музыку, которая не могла оставить меня равнодушной. более того-я фанатела по музыке, которую он играл. и для меня они были звездами...уфимского масштаба. и в общаге каждую ночь я включала свой старенький плеер, и засыпала под музыку, которую играл он. и конечно, все об этом знали-все знали как я тащусь по этой музыке. и вот на тебе-я выхожу замуж за него. мечта? мечта. как это случилось я даже сейчас понять не могу. о чем я думала? я даже вспомнить не могу-любила ли я.
сейчас я понимаю, что очень важно чтобы тебе задали вопрос "А ты меня любишь?" если даже этому человеку ты ответишь Да, то внутри себя ты подумаешь-а люблю ли на самом деле? мне таких вопросов никто не задавал. и никто не предлагал выйти замуж. все просто складывалось так, все к этому и шло...типа. тоже можно сказать-случайность.
и что сейчас? что сейчас происходит? я ненавижу его образ жизни. спросите какой? да посмотрите на мужчин-такой же образ и у него. ленивый старый хрен, который только и может что пиздеть. который совершенно не предназначен для семейной жизни. которому не дано быть ни мужем, ни отцом. просто. не. дано.
теперь он просто мой муж. и никакая не вторая половинка. вторая половинка еще не найдена.
может и не стоит публиковать этот пост...может это просто эмоции...
пускай будет.
мне все равно)

четверг, 23 августа 2012 г.

с каждым днем я убеждаюсь, что хочу вернуться к себе домой-в Уфу.
Питер прекрасный город, но видимо судьба захотела меня поиметь по полной программе, что все таки никакие дороги меня в этот город не ведут) И жить с мамой-это все таки не для меня. в Питер будем приезжать в гости, гостить, тусить, получать вдохновение. Но теперь я знаю, что мое место, мой дом в Уфе.
В Уфе много недостатков, ему еще рости и рости. Вот и будем развиваться вместе. Я думаю, я смогу быть счастлива там снова)

четверг, 16 августа 2012 г.

Баташ..

Перечитала свои посты...про мужа...капец, бедолага я...
Вот скажу честно вам и себе-я просто бешусь. Сижу дома-кроме ребенка ничем не занимаюсь (потому что ребенок занимает все время) и бешусь...Да что взъелась то на мужа я...???Это он бедолага, а не я. Вот в Питере в этом случае мне хорошо-совсем нет времени перемывать косточки мужу)

Уфа+Питер=Я

Странное сраное чувство неопределенности внутри меня. Я, конечно живу-дышу-пробую другой воздух..и в какой то момент мне кажется, что вот оно-новое светлое будущее. Но грусть и тоска бродит во мне с каждым днем, распростроняя свои грибки настольжи по городу, где была я счастлива каждый прожитый день.

Вот знаю же, если уеду из Питера-буду грустить по нему. А если не вернусь в Уфу-так и застряну в тоске по счастливым дням прожитом в нем.

И в итоге мою судьбу решит все же муж.
И мне придется быть счастливой где бы я не находилась)
Тем более это возможно)
Два города. Две меня.

пятница, 10 августа 2012 г.

я в Ломоносово

это городишко под Питером. Тут живет маман.
Дорога Уфа-Питер была чертовски изматывающая....это вам не в Крым ехать...
В первый день голова трещала по швам. Второй день вымотал из за пробок по дороге из Мск до Спб... Миллион фур... и пробок из за них. Пока ехали уже начали сомневаться, что мы хотим вообще переехать в мегаполис. Показалось, что такая жизнь "в пробках" не для нас. Время покажет.
Приехали. Из жары в +35 в -13. Пока не пойму нравится ли мне такая погода, или же все же лучше лето (хотя летом вдоволь насладилась...с апреля месяца!)

воскресенье, 5 августа 2012 г.

Поменяла дизан шаблона-очеь мне он по душе-но не могу понять где комменты? Подскажите, а? Как мне комменты написать можно?

пятница, 3 августа 2012 г.

Едем

Приезжайте в Питер. Там работу найдем вам.
Ну что, поедем в Питер?
Да.
Поедем.

А как же Уфа? А что Уфа? В Уфе все тухло. Возможности ограниченные, работы нет, город не вдохновляет на творчество.
Хм..странно, а я 10 лет была тут счастлива. Каждый прожитый день и ни одного сожаления, что я тут, а не где то в другом месте.

Я в сметении.
Попробуй побыть счастливой в другом месте.
А зачем?
МЫ никогда не ищем легких путей.

Уезжаю для того, чтобы вернуться. уезжаю с надеждой, что судьба вернет мне город, где я была исключительно счастлива.

Я еще такая молодая, раз согласилась на такую авантюру))))

понедельник, 16 июля 2012 г.

нет сна

Не спиться.
О чем думается? Мечтаю об идеальной жизни. Я идеалист и от этого мне хорошо, несмотря на то что в Жизни нет идеальных линий.

Хочется.
Друга. С кем могла бы поговорить на дущевные темы, поразмышлять "не поверхностно" и...чтобы был рядом. Друг.

Совет.
Мужчины и Женщины. Хотите познать что же такое Любовь? Ответ: родите ребенка. Нет ничего прекрасней ребенка. Жаль, не все мужчины смогут понять, и как оказалось, не все женщины. ДАЖЕ!

воскресенье, 8 июля 2012 г.

Буря стихла

И наступило Умиротворение.
Как же я люблю себя, когда в очередной раз решаю проблему...в себе. Нахожу новые ответы. Поднимаю выше нос. И как бы не было обидно, досадно и немного больно нахожу в себе силы улыбнуться.
Ну, что собственно я решила...решила, в очередной раз, не пытаться изменить человека под именем Муж, поменьше надежды на него и полная конценртация на сыне.
Решила, что нынче понятие Настоящего мужчины исчерпано до дна с такой силой-что оно исчезло из моего понятия насовсем. Главное, выростить Хорошего Человека. Вот она моя миссия.
А мужчины мельчают...увы и ах. Думаю исключений нет.

четверг, 5 июля 2012 г.

ночное безумие

ха! у надо же, перечитала последние свои посты и поняла, что пишу об одном и том же месяцами. Ничего не меняется.
Господи, что ж я такая двоешница по жизни, что не могу справится с человеком что ли?
Вот не знаю...живу же как то так...Тногда даже радоваться умудряюсь. Жизнь - она такая. Разве?
Сегодня гуляла. Прохоила мимо дома. Пятиэтажка. На третьем этаже окна настеж. Заглянула. Прислушалась. Ссора семейной пары. Уже зрелой. Диалог не воспроизведу, но суть в том что муж восклицает: Я работаю целыми днями и тебе не хватает??? В словах много негатива..Жена виднеется краем своей головы...И она бурчит чего то там..
Очень не люблю такие сцены. Негатив один.
Я сразу задалась вопросом:

Ну вот неужели взрослые люди не могут ужится с теми, кого они сами выбрали, кого полюбили...или не полюбили, но в тоже время сами сделали выбор? Неужели так не сложно выпустить негатив на самого близкого тебе человека? Неужели так трудно сделать счастливой и комфортной жизнь ОДНОМУ человеку?

Ну вот стали жить вмесчте-неужели не хочется стараться ради того с кем живешь? Неужели самому не станет приятно от того, что побалуешь родного человека? Неужели так ломает что нибудь сделать для него??? Неужели настолько НАПЛЕВАТЬ????

среда, 4 июля 2012 г.

письмо подруге


блин...зачем напомнила мне про Дорогу перемен((( депресняк...сейчас каждую семейную неудачу буду проецировать с фильмом-а там конец ох как не хорош... Помню как то хотела тебе письмо написать-наверное сейчас накатаю.
Я не понимаю мужчин. Мне с ними тяжело. Я просто устала.
Знаешь, такие мысли бывают " Я наверное ошиблась с выбором мужчины", или "Зачем же так поторопилась!?" Тарас он сложный человек, и в тоже время настолько поверхностный-что мне с ним ни туда ни сюда. И кажется уже не по пути. Хочется бежать от него куда подальше и не оглядываясь. Ты наверное сейчас подумаешь, что настолько все так плохо. И да и нет. Я - ищу идеальной жизни. Он - привык жить так хочет и уже поздно что либо менять в его жизни. Он не хочет что либо менять. Даже не думает. А в семейной жизни надо постоянно себя менять, подстраиваться, чем то жертвовать. В нашей же семье это все на мне. Я подстраиваюсь и под ребенка и под мужа - о себе уже и не помню. И уже никто не помнит обо мне.
Я наверное истеричка и жиру бешусь - но я не знаю так ли это? Я не знаю что мне делать, как вести себя с ним. Глотать все его идиотское отношение ко мне или же бороться. Но я не борец-однозначно.
Понимаешь, мне иногда кажется, что Он даже не подозревает, что я человек. Ха. Как так? Ну вот он не думает о том что я могу устать, что мне может быть тяжело, обидно. Он не думает о том, чего же я хочу. он иногда идет мне на уступки, но это совсем в мелочах. Я совершенно потеряла себя с ним. Мне постоянно приходится жертвовать собой ради него и ребенка. Про ребенка я молчу-я вся в нем. И мне никто больше не нужен. Вот может в этом причина? А может эта причина вылилась из Его идиотского отношения ко мне...Ведь ничего из ничего не бывает.
Вобщем, мы живем не плохо в семье. Но факт в том, что с Ним я себя потеряла. Я не чувствую, что я ему дорога, любима. Я чувствую, что я ему нужна как средство. Как рабыня.
Я вообще перестала любить мужчин.
Кроме своего ребенка.
Вся любовь в нем и не хочет с кем либо делится. Все только мешают.
Но опять же заикнусь-не попадись мне такой муж-может быть у меня было бы другое отношение к МЧ.

вторник, 1 мая 2012 г.

Учусь жить самостоятельно. После моего последнего поста мало что изменилось, хотя благодаря общению с одной очень мудрой девушки я все же решила забить на столь дорого мне человека, своего мужа. Наверное потому что поняла что нет смысла бится головой об стенку. Вышла я замуж за человека совершенно не семейного. Кого в этом винить? Да глупо вообще кого либо винить в этом. Поэтому решила учиться жить самостоятельно. Не надеясь на него, не ждать какого то особого внимания и помощи. И знаете, думаю у меня это получается-как то даже легче стало на душе и в голове. Меньше злобных дней, больше похуизма..(похуизм окрыляет). Больше наблюдений со стороны...Но самое горькое во всем этом - я держу в руках свою любовь и вижу как на глазах у меня она ускользает сквозь пальцы.

четверг, 12 апреля 2012 г.

конечно я буду говорить о мужчине. и почему именно его я выбрала....ведь помню как тряслись коленки на первом свидании...а теперь...трясутся нервы....я еще никогда не видела такого человека, который бы настолько сильно не хотел помочь ближнему своему....первый раз вижу человека совершенно безразличного ко мне, моему труду, стараниям, любви...разве так можно ??? не буду скрывать-бывают порывы-бывает проявление заботы-но на сколько мне кажется -они настолько минимальны...что я вот уже без сил пишу такое. может я обманулась? поторопилась...а чтоже теперь делать? порвать все узы? сжечь все мосты? как только подумаю об этом мне страшно становится от масштабов этой катастрофы в своей жизни. я не думаю, что я настолько наивна, что хочу сделать из человека идеального мужа себе. идеалов нет и я это знаю. я просто не хочу больше так уставать. в конце дня валится с ног, как будто поле русское перепахала, когда ОН может сидеть всю ночь и не спать потому что не устал настолько, чтобы ложится спать. говорить с ним...это как одноразовая посуда....сказал-и сразу выбросил. я честно не знаю как быть и что делать...я устала злиться, ждать...я устала уговаривать себя, тешить надеждой....я не могу больше себя обманывать. мне очень очень тяжело. я не знала, что с рождением ребенка вместе с приобретением счастья я угроблю себя морально.

пятница, 2 марта 2012 г.

Думала, думала, серьезно думала...и решили в очередной раз не идти на президентские выборы...Не могу заставить себя участвовать в всеобщем розыгрыше....

суббота, 11 февраля 2012 г.

12.02.2012

Эээм....нууу...
Вчера сделала из мухи слона...внутри все взъелось, встрепенулось, перевернулось и захлебнулось в собственной желчи. По другому не могу. Не хочу. К утру перебисилась. И вгрустнулось от мысли, что вокруг то никого нет. Нет подруг, кого я могла бы сразу набрать и без "приветов" начать мусолить свою тему. Нет никого, кому могла бы отвести душу (странное выражение однако "отвести душу").
В декретном отпуске о чем только не думаешь...о муже, о ребенке, о себе, о соседке, о родителях, родителях мужа и родителях родителей, о фильмах и сериалах, о новостях и сплетнях. Но чаще думаешь о себе...и жалеешь...и завидуешь другим свободным девушкам, которые тратят время исключительно на себя. В то же время каждый раз понимаешь, что ни о чем не жалеешь. И что самое главное сейчас это человек, за кого ты ответственнен на всю жизнь - думаешь исключительно о ребенке. Получаешь и даришь любовь. Ребенок это единственный источник любви.
Честно, дада...честно я еще раз подумала и поняла, что намного важнее позаботится о ребенке, чем о себе) Это же моя мечта. И она осуществилась. Она оказалась не легкой - но от этого еще больше счастья получаешь - когда знаешь, что то о чем ты мечтала есть у тебя и нужно трудится, чтобы это сохранить.