вторник, 27 апреля 2010 г.

Города и родные люди

Близнецы по своей природе очень противоречивы. Наверное потому что у них хорошо, ну или просто по одинаковому хорошо развиты две стороны: плохо и хорошо, близко далеко...Не может быть только хорошо, не может быть только плохо. Всегда на пъедистале стоят две стороны, которые сводят всегда меня с ума. На самом деле эти две стороны они не держат равновесия. Они каждая немного мешают друг друга, наступают друг друга на ноги.
Три города. Стерлитамак, где живет мой отец, и который считается моим родным городом, там я родилась, училась в школе, и откуда так мечтала уехать, когда немного подросла.
Питер, там где живет мама, куда я и не мечтала попасть будучи ребенком, куда я мечтала поехать каждое лето, потому что там живет мама и вообще город сам по себе по духу мой, и там больше интересных людей, и много красивых мест, и возможностей больше, и дорог больше для жизни.
Уфа, там где я живу уже 7 полных лет, здесь я закончила институт, тут прошло мое студенчество, здесь я была счастлива каждый год и очень мало тут было плохо. Этот город подарил мне моих самых близких подруг, в этом городе я влюблялась, из этого города я уезжала в горы, к маме, к папе, именно тут я переживала расстования с любимыми людьми, именно тут я работаю, зарабатываю деньги, именно тут я ловлю мгновения счастья, именно тут я проливала слезы из за неразделенной любви, именно тут я встретила свою любовь, именно тут сбываются все мои мечты. Все.
Может...я счастливый человек.
И может быть, именно сейчас, когда я рассказала сама себе про каждый город, я поняла, что тут в Уфе, я счастлива. И то, что я скучаю по двум другим городам это нормальное явление. Там же живут мои родные люди. Мои родители. И в первую очередь я скучаю не по городу, а по людям.
Родные люди.

понедельник, 26 апреля 2010 г.

О чем говорят мужчины

Вообще не понравился. Одноразовый фильм. В пару эпизодах скривила улыбку и все. Никаких истин не услышала, никакого юмора как такового я не обнаружила. Не запомнила ни одно высказывание, даже на наболевшую мою тему последние две недели, которая в принципе там мелькала, я не нашла толковой мысли.
Уж извините, но фильм Г...
Извините, хотела поругаться.
Это сугубо личное мнение.

пятница, 23 апреля 2010 г.

"Я слишком много отдаю, чтобы быть кому то должным"
(НЕЧТО)
две минуты фильма.
Последние минуты неизвестного фильма, где достаточно было услышать "Я понял что в жизни есть три истины: рождение, смерть и все меняется".
Что тут еще скажешь...
Ответы сами идут к тебе в голову. и чем взрослее, тем короче ответы.

вторник, 20 апреля 2010 г.

Гений

Кто придумал, скажи, эти пробки
В переулках зима
Затаилась и ждет, что же будет
Мы с тобою в железной коробке
И давно не любовь, просто чем-то похожие люди

Я чувствую, как звенят твои нервы
Шестера не выдержит, дернет первой
Мне в форточку дунет холодный ветер
Волна зашипит, испортив песню

Ты мне предложишь быть снова вместе
Я промолчу исподлобья робко
Все, возможно, могло быть иначе
Если б не эти ужасные пробки

Кто-то мерит время часами
А я живу от зимы до зимы
Мы с ней, видишь ли, тезки
Я питаю себя чудесами
Но ты же все понимаешь
Ровно три перекрестка

Я чувствую, как звенят твои нервы
Шестера не выдержит, дернет первой
Мне в форточку дунет холодный ветер
Волна зашипит, испортив песню

Ты мне предложишь быть снова вместе
Я промолчу исподлобья робко
Все, возможно, могло быть иначе
Если б не эти ужасные пробки

Я чувствую, как звенят твои нервы
Шестера не выдержит, дернет первой
Мне в форточку дунет холодный ветер
Волна зашипит, испортив песню

Ты мне предложишь быть снова вместе
Я промолчу исподлобья робко
Все, возможно, могло быть иначе
Если б не эти ужасные пробки
Бывает такое...иногда со мной бывает такое, что когда я слушаю..слушаю Земфиру.. ее голос переносит меня в мое детство...школьные годы...те счастливые и мечтательные годы, когда я так часто позволяла себе мечтать и все мои мечты казались такими далекими и такими ожидаемыми...от этого я становилась счастливее. Ожидать свою мечту-нет ничего лучше.
Я взрослая. И мне от этого не по себе. Кажется что я не я. Кажется, что я что то утратила, что то оставила где то, как будто забыла что то взять с собой. Что то очень важное.
Подобное чувство бывает только у взрослых людей. И где то и от кого то я слышала подобные переживания. А может читала в книгах.
И не то чтобы хочется плакать, а просто очень грустно. Грустно, что все заканчивается когда нибудь.
Как же мы не вечны и не постоянны..
И ведь этого на самом деле не вернешь. Время не обманешь. Ничего не изменишь и не получиться вновь испытать подобное чувство. Детство умерло.
Все таки мне хочется плакать.



и я я знаю колгда произошел этот переход. я знаю когда умерло мое детство и кто его убил.
Тогда когда я начала зарабатывать деньги.
Тогда все и погибло.

20.04.2010

Сегодня я ездила на железнодорожный вокзал.
Теперь я слушаю Земфиру...
"Дарю. Время. Видишь я горю...Кто то спутал..И поджег меня. Аривидерчи!"
Эти точки после кажого слова имеют неописуемую и мощнейшую ценность.

"Что мне сделать чтобы успеть? Я понимаю поздно. Я догоняю воздух.."

понедельник, 19 апреля 2010 г.

Пол: W   Возраст:231-10

A: 2
B: 6
C: 6
E: 6
F: 3
G: 4
H: 3
I: 4
L: 8
M: 6
N: 6
Q: 7
Q1:5
Q2:7
Q3:4
Q4:6
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден.
Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции.
Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный.
Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.
Интроверт. Направленность на свой внутренний мир. Сдержан.
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА
ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ
ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ
ОБЩЕНИЕ: СЛАБО КОММУНИКАТИВЕН. ОБЩЕНИЕ СУГУБО ИЗБИРАТЕЛЬНОЕ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ.
МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "SC" ТИПУ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя

воскресенье, 18 апреля 2010 г.

Ужасы моей жизни

Я чувствую, что меня вырвали из жизни...Слава Богу не с корнями... А то бы все-хана мне.
Я еле еле дышу. Я еле еле шевелю...
Реанимация.
Сейчас уже отхожу по-тихоньку, но такого шока я еще никогда не испытывала. Моя работа чуть ли не свела меня с ума за эту неделю. Я герой, что я сейчас жива, хоть и покалечена, но я живая.
Ужасней этой выставки я думаю не было ни у кого вообще в принципе. И я была ее организатором.
Полный провал. Хотя может и горячусь с такими выводами.
Эти застройщики, с которыми мы связались-ленивые, медленные, ничего не понимающие...
Я-не внимательная. Но у меня есть оправдания. Да. Я люблю оправдываться. Это как инстинкт самосохранения.
Люди. Они все разные, они кричат, если что то не так. Требуют, чтобы скорее все уладили, чтобы я скорее все сама исправила...
Тридцать участников, и каждый дал мне по щечину.
А я одна.
Честно, я не была готова к такому. Я не думала, что я так много пропустила в застройке, я не думала, что работая на двух работах я не справлюсь. А я не справилась. Хотя и продержалась.
Каждый кто посмел на меня наорать-потом почувствовал свою вену. Кто то подшел извинился, кто то не смог это сделать до конца.
Товарищи, кто вам дал право орать на меня? Кто Вам дает право повышать на меня голос? Кто вы вообще такие?
Я вас не знаю и знать не хочу.
Я теперь буду думать, стоит ли вся эта моя работа свечь...моих сил и нервов.
Я потеряла неделю своей жизни. Я не получила удовольствия от работы.
Приедться задуматься надо ли мне это продолжать дальше.

суббота, 10 апреля 2010 г.

тырнет

Победа Дори По
Если бы меня не было, где бы я была?

Ruslan Old Boy Serikpayev написал
сегодня в 12:40
Если бы тебя не было, ты была там же где и сейчас, потому как существует взаимосвязь, на которой зиждиться вся Вселенная.
Если тебя нет, то и меня нет, а если меня нет, то и тебя нет, а как же иначе?

Я люблю беседы в Интернете...
Очень люблю ждать, когда появиться новое сообщение. Очень люблю задавать вопросы и разыгрывать людей. Так же мне свойственно конфликтовать в Интернете, очень люблю поспорить и постоить из себя супер деловушу. Да, в жизни я куда более спокойная, но в интернете главное не то, какая ты в реальности ( хотя не понятно, что реальность), там ты такая какая ты есть....но может быть где то в глубине, в закромах)

вторник, 6 апреля 2010 г.

Лопатой по себе

За не имением под носом моря хочу:
прыгнуть солдатиком в бассейн. Погрузиться головой в воду (чем меньше хлорки, тем лучше).
Хочется давления...на все тело.
Хочется, чтобы не за что было ухватиться.
Хочется, чтобы вода меня полностью "обняло". Так как не обнимает меня мой любимый.
Мой любимый...........
В этом есть мой интерес, но он очень слабо раздувается. Как и моя жизнь. В ней как то все медленно происходит. Наверное не хватает динамики.
Думала возместить работой. В работе динамика мощнейшая. Но видимо она меня не устраивает. Видимо, не это мне нужно.
А что? Что мне нужно? Банальный вопрос, но он универсальный. Немного есть параллели с жизнью. Все банально, но универсально.
Как скучно.....это так скучно! Даже мысли мои скучны, потому что нет динамики в них.
Динамика. Движение. Вот что мне необходимо.
Динамика не по работоспособности.
Внутрення динамика.
Разряд 220.
Такое бывает? От этого наверное умереть можно?
Не хочется умирать.
Что? Что должно произоти? Ведь после такого состояния обязательно должны быть перемены.
Перемены, движение.
Развитие. Духовное? Хм... Может быть, но... Оно должно нести в себе...оно должно нести в себе новую жизнь.
Вы понимаете о чем я говорю?

Тест самоотношения


Ваши эмоции редко перехлестывают через край -вы умеете сделать их своими незаменимыми помощниками в повсе­дневной жизни. Вы хорошо себя знаете и способны распознать нега­тивные чувства (гнев, грусть, беспокойство, зависть), когда они только возникают, установить их причины и принять соответствую­щие меры. Вы, безусловно, не идете на поводу у своих эмоций; они оживляют и вдохновляют вас, что гораздо удобнее и полезнее.
Ты веришь, что есть идеальные люди? Идеальные именно для тебя? У тебя есть шанс познакомиться с таким человеком.


Пройти тест


суббота, 3 апреля 2010 г.

Сижу уткнувшийсь в комп.
Боюсь оглянуться назад....там комната...без него...Жутковещь!
Держусь.
Борюсь)

Жива!

Реанимировалась НЕЧТО-песнями)
Не переживай, ПоБе, все будет хорофо!

Ого го

Эти расстования.....Чертовы расстования. Чертовы растования. Не выношу!
Не переношу. Не могу смириться. Не могу привыкнуть.
Город пустой. Город не мой, когда он уезжает...на пару дней, на неделю..На пару недель. Это невыносимо. Мне не скучно. Нет.
Мне больно, когда его нет. Пусто и уныло.
Я знаю, что могу заняться собой. Могу сесть и нарисовать картинку. Могу встать и выйти фотографировать. Но сердце сжимается до нельзя. И превращается в атом.....
Выжить до понедельника...

пятница, 2 апреля 2010 г.

Поскриптуп1

Вот так вот. Нет меня тут, нет меня там. В голове сумбур, а в душе покой. Завязывай узел тугой и навстречу к диким условиям.
Где бы я была, если бы меня не было?
Если бы меня не было, где бы я была?
Я написала 4 строчки не о чем вообще.
Господи. Если бы меня не было, где бы я была?