пятница, 22 августа 2014 г.

Привет. Да. Привет! Я скучала. Я тут вдруг вспомнила то время, когда я частенько писала в блог, порой писала только тогда, когда мне было плохо - наверное, это закономерно. Когда тебе хорошо - ты спешишь жить, а когда плохо - хочется остановить жизнь и разобраться в своих мыслях и проблемах. И мне удобно рассуждать на письме. Сейчас проблем нет) И это тоже повод, чтобы написать) Я последние два дня училась играть на пианино) Да) Это моя давняя мечта. И я начала ее осуществлять. И пускай мой первый учитель это моя племяшка Наташка, которой на следующей недели исполниться только 10 лет. Ну вот, например, сейчас когда я набираю текст, я словно играю на пианино) Изучила ноты, изучила собачий вальс упрощенный, еще не помню чего, но я научилась это делать))) Еще муж меня поражает в последние недели. Он чертовски способный мужчина, как в спортивном плане, так и в музыкальном. Ну с музыкой это понятно, лучший барабанщик Уфы в свое время. Но, оказывается, он еще и с пианино знаком, и стрелок отличный -порадовал ребенка выйгрышом). Надеюсь, наш ребетенок позаимствует всеми этими способностями от отца). Ну на первый раз достаточно позитива) Вобщем, я думаю, что теперь я возобновлю свой блог, и буду искать интересных людей для виртуального общения, черпая от них что то полезное и интересное!! Ура!

четверг, 27 июня 2013 г.


О. У меня снова проснулась тяга к блогу) Это радует. В последнее время, из за частых конфликтных ситуаций с мужем, разногласий, и просто не умение и не желание быть милой и доброй-задумалась. И мне захотелось изменится. Даа...это прекрасно что я наконец то дошла до себя...или к себе) Хочется менять интерьер не в доме, а в себе. Хочется стать новой, другой. А то как то я уже себе негативной надоела. То не нра, это не нра-да я сама себе не нра. Вот в чем дело. Даа...да! Адиль был прав. Он часто бывает правым) Он как то сорвался и сказал "Это у тебя личные проблемы, что у тебя ничего не получается"... Да) Он прав. Сама себя не устраиваю-а все сваливаю на окружающих людей и мир. А хочется мне стать добрее, веселее, проще,легче и приятнее. Ведь все таки я мама)))

воскресенье, 23 июня 2013 г.


О.Привет) Давно я тут не была-хорошо это или плохо...наверное не то и не другое. А решила написать, потому что сил нет больше. Ну это, конечно, громко сказано. Силы есть, мозгов не надо) Вобщем, хожу я сегодня и думаю-Сколько же можно думать о смысле жизни? Задаваться вопросом Зачем я зачем он зачем мы зачем вообще все? Мне кажется теперь глупее и задротнее этих вопросов нет. Мне 27 лет. Семья. Ребенок. Муж. Друзья. Квартира. Живи и радуйся. А нет, мне не нравится то, мне не нравится это. Я не понимаю зачем одно, зачем второе. Я не скажу, что меня вдохновляет жизнь в бытовом плане. То есть не вижу опять таки смысла в материальных ценностях. Но и в духовном смысле я тоже сейчас полный ноль. Вывод один напрашивается: я потерялась. Как личности меня нет. Куда подевалась? Скрылась под оболочкой материнства и занудливой жены? Да. Скорее всего так. Вопрос: Как выползти из этой оболочки? Что нужно предпринять? Как себя вести? Обратиться к психологу или самой все разрулить как чувствуется мне? Вобщем, конечно разрулю сама-очень на это надеюсь.

понедельник, 11 февраля 2013 г.


Хочется высказаться. У меня появилась фобия. С рождением ребенка первый год я держалась молодцом-пережила достойно колики, прорезывание зубиков, первая простуда, первый грипп - все выстояла достойно. Без паники-действовала четко, с головой на плечах-без паники вобщем. Потом началась осень и первая кишечная инфекция-загремели в больницу по моей глупости, а там подхватили бронхит (не важно чем он был вызван).. Неделю дома-потом все же с осложениями опять в больницу попали. Всё. Мою психику подкосило конкретно. Теперь как волчок каждый день мечусь от лобика ребенка к интеренету - есть? нет темепратуры? жарко, холодно, сопит, кашлянул-ТРАГЕДИЯ! В январе снова подхватили вирусную инфекцию-гриппует до сих пор вся страна-мы слава богу вылечились за неделю. Я сама переболела вместе с ребенком-это был ад. ребенок горит с температурой, я горю от своих 39 и от ребенка 38.5. Ребенок постоянно у меня на руках-никого не признает кроме меня. На душе поганно, в глазах вопрос-когда же все это закончится? Закончилось все благополучно и без осложнений. Моя победа-я старалась. В последние критические дни болезни я начала уже молится. За это время в экстренном порядке пришлось поверить во всемогущего нашего Творца. Что тоже хорошо. Но на этом я не успокоилась. Все так же каждый день проверяю лобик ребенка, при каждой возможности заглядываю в ротик ребенка-осматриваю горло. Ну и чтобы выйти куда нибудь или к кому нибудь мажу все что можно в нос, даю настойку из чеснока и лимона, даю ложку витамина и с молитвой "Ангелы хранители берегите наше божье дитя" выхожу в свет. После гостей сразу тащу ребенка в ванную-купать отмывать с тела все что он мог подцепить, прогреваю его в ванной если долго гуляли на улице. Постоянная трясучка за ребенка. Говорят что это не проходит))) Веселая меня жизнь ждет, товарищи

суббота, 19 января 2013 г.

в глазах Вопрос


Вроде бы есть какие то мысли в голове, которые хочется оставить на белом листе-кажется, что может получится толковый пост....а нет...в голове бешенно стучит детская песенка " В каждом маленьком ребенке!!" Не понимаю я чего я хочу, как хочу провести свободное время, когда ребенок спит...Все мысли только о нем и словно эти 1,5 часа просто выпадают из моей жизни. Словно меня парализует на эти 1,5 часа. Откуда то взялась эта навязчивая идея, что я хочу в Париж. Ну, не совсем от балды конечно. Просто он мне частенько снится. Хотела бы я улететь туда на пару дней. Или одна, или с подругой. И проводить там время: ходить в магазины, завтракать в кафе, гулять у Эйфелевой башни..Почувствовать себя утонченной милой француженкой. Как мило. Но разве я так смогу? Разве я смогу прожить день и почувствовать себя действительно счастливой вдали от своего ребенка? Нет. Даже когда я выхожу в магазин за продуктами и пропадаю там на пол часа-я уже чувствую себя инвалидом. Это что такое? Зависимость? привязанность? Материнское чувство? Кто мне скажет нормально ли это? Можно ли жить так всю жизнь? Или это проходит с годами? Что то мне подсказывает, что нифига это не проходит. Буду надеяться, что скоро я буду себя чувствовать иначе. А то от подобных мыслей и в таком состоянии я начинаю маяться и действительно не понимаю "Что я хочу?" и "Что же мне нужно?".

четверг, 22 ноября 2012 г.


Ооо...сколько новостей)) Это был поистене тяжелый период в нашей семье-болезнь. Болезнь сделала нам всем фигуры) Спасибо только за это. Болезнь научила ценить и береч свои организм, и организм близайшего. Болезнь дала нам встряску. Болезнь дала нам перерыв. Болезнь заставила сесть на диету и пересмотреть весь свой рацион. А так же мы выучили сложные названия антибиотиков, простомтрели десятки видео доктора Комаровского, наобщались с мамами и их детками. Ну и себя показали) Короче, это сейчас так кучу положительного можно найти. А вот когда мы болели-было ничего хорошего. Так что никому не желаю болеть! За окном подтаявший снег, в голове пока пустота и тревога "Не дай бог еще заболеть" в перемешку с диким желанием всяких покупок бытовых и личных. Хочется всего нового, красивого. Хочется в Париж. Да я натура романтичная, хотя это очень хорошо скрываю. Но не зря же мне Париж так часто сниться! Совсем скоро Новый год. Хороший праздник. Наверное потому что уже за месяц начинается праздничное настроение. И так стремится близится к кульминации, что под бой курантов как бы не опьянеть. Ха. Да. Мы кстати трезвенники. Уже второй новый год. Вот такой вот сумбур в моей голове.

воскресенье, 7 октября 2012 г.


Я злая. Когда я злая, я не верю в людей. Сейчас я не злая. И я верю и люблю. После всех обид, несогласия, ран и царапин я еще верю в свои чувства. Я еще дышу любовью. Неет. Любовь это не чудо. Любовь это жизнь. Трудная, обьемная, потная, сильная.